Дьявол обращается к Богу и говорит:
— Ко мне тут в Ад один парниша попал, даже незнаю как и быть?!!
— А что случилось ?
— Да он носится по всему Аду, всех моих чертей перебил, у меня трезубец отнял и орет: «Ну, где же здесь выход на 2-й уровень?!»

Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского!

Спорят американец, русский и француз.
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест.
Русский протестует: «Это насилие!»
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу.
Кошка съедает.
Русский возмущается: «Это обман!»
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом.
Кошка с воем вылизывает.
— И прошу заметить: «Добровольно и с песней!»

— Эти мужики совсем не умеют ездить!
— Даже не говори! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!!!

— Ты читал книжку «Хижина дяди Тома»?
— Нет, но я видел хижину дяди Тимaти!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый: муж, отказавшийся мыть посуду.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

Разговор в палате:
— Петрову вырезали гланды.
— Бедолага, ведь он так хотел иметь детей…

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов…

— Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжелые… Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а все равно смеются!

Пошли две женщины на скачки.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Третий…
— А у меня четвертый.
Поставили на седьмую и выиграли.
Пошли их мужья на скачки.
Один спрашивает:
— Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
— Я — четыре.
— А я — пять!
Поставили на девятую и все проиграли.
Вывод: не надо ля-ля!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

— Это ужасно! — Возмущается жена футбольного болельщика.
— Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но никогда не помнишь дату нашей свадьбы.
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная с разгромным счетом проиграла Испании…

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
— Да, батенька, плохи ваши дела…
— Что, доктор, я скоро отправлюсь в Рай?
— Ну, это вряд ли…
— Думаете, в Ад?
— Хуже…
— Куда уж хуже?
— Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

— Ой, извините, мне надо бежать!
— А что случилось?
— Я посуду дома забыл помыть!
— И что, жена будет ругать?
— Да нет, я боюсь, как бы к ней опять мистер Пропер не пришел!

<a href=http://www.bestmarket.com.ua >мобильные телефоны</a>

<a href=http://www.kharkov.skepter.com.ua/ >бесплатные объявления Харьков</a>

<a href=http://parts.avtoprom.ua/catalog/cizeta >запчасти Cizeta</a>

<a href=http://parts.avtoprom.ua/catalog/daewoo >запчасти Daewoo</a>

<a href=http://parts.avtoprom.ua/catalog/gmc >запчасти GMC</a>